连着两天隔着玻璃看世界了，不喜欢戴眼镜

走路,更不喜欢自己戴眼镜的造型,某人说,像个乡村

女教师,我伤心了! 状态不佳,看什么都烦,总是无法

控制的掉眼泪,不知道是无奈还是怎样?其实我不强

势,我只是好象都说不来你们想听的话,说不来你们听

得懂的话.那么,我还是沉默吧...

     下午去医院,把眼睛治好先,然后穿上雪白的长裙,画上长长

的睫毛,shopping去拉!!!

    28楼向下望去,转眼已不见满世界的朦胧.雷雨停了,空气还是闷热的,感觉眼睛里的一切都是灰色的.如果可以,我宁愿狂

风暴雨,我宁愿雷电交加...

    我问我自己,是心情不好么?我想我没有!我问我自己,有谁让我不高兴了么?我想好象

也没有!那是什么让人觉得有些酸楚,有些空洞?好像情绪想找个出口,却总是一次次迷途,

我忽然不知道自己要什么,酸什么,又空什么...只是觉得有一种不干脆的意味,好象在忍耐

什么,却又害怕什么...

    睡眼惺忪了好些天,情绪一天天低落.现在的我,很想很想去shopping,

想要带回满箱子的东西,有好看的YY,也有甜甜的幸福...

    刚刚跟好姐妹在讨论关于"错过",是啊,很多东西,错过就是错过了,所以我们要想,

错过是为了下一次要更好的遇见.闭上眼,我祈祷老天要公平一点, 能让我在对的时间遇到

对的人,不想再淌一次爱情的混水,我只是一个受伤的精灵,脾气会时不时在瞬间爆发,如果你迟疑,如果你不坚定,请你离开!

赶快离开!!!

    有些难以言喻的纠缠,突然想起一句话,很喜欢---如果当全世界都睡着了,我们要乱跳舞!!!

   昨天下午在水果摊边上,看到别人手里可爱的

"泰迪",情不自禁让人家给我抱抱,小家伙圆咕咕

的扑在我怀里, 那种感觉像极了我那条可爱的泰

迪--"悠哈".

    晚上回家,黑暗里眼泪哗哗的往下流,其实没想

别的,只是想念我的"悠哈",想念它圆咕咕的身体和

大大的会说话的眼睛.只是再也不能去那个地方看它,只是再也不能抱抱它.听说狗狗可以活个十几年,那么

亲爱的"悠哈",姐姐祝福你,一定要活的久久的,健健康康的,好吗?

    好象很多事,晃如隔世...

    也许想见不能见，最痛...

     他已经离开了许久,把什么都带走却惟独把鼻炎给留下了,其实我知道鼻炎是不会传染

的,只是有种莫名的感觉还在蔓延开来,也许与他无关.最近喷嚏打到不行,好象精神和身体

都达到了最虚弱的状态,好象彻彻底底的要崩塌了.已经数不清楚是第几晚熬夜了,只是黑

眼圈还在一点点的加深,越来越难以退去,也许冥冥之中,像是要给自己的青春留下些遗憾,

那才叫青春的印记......

     周末聚会去了,有你,也有最好的兄弟姐妹,到最后大家都high了,车开不动了,人晕眩

了,但是我的心里应该是满满的...感慨这么多年来,  即使不经常碰面的

我们,还是会像以前一样有说不完的笑话......感慨有这么一天,

我和你还有我最好的兄弟姐妹能坐到一起喝到high,那一晚,

我很开心,头一次强烈的感觉到友谊在我心里的分量,

其实很重很重...

       突然没来由的想逃离,有些浮躁,有些累,我想,沉默片刻......

       今天有人对我说:"你欲望太多了,也不聪明,对于目前的现状你应该要对自己作个检讨."

        听罢,我思考了，还是无语......

        我想我可以承认自己不够聪明,却不能承认自己是个欲望强烈的人;我想我可以承认自尊

心太强,但我决不承认我在蛮不讲理.在我心里面,那些难言的痛终将成为过去,而且一定会过去.

       我想我不是个不懂珍惜的人,只是觉得守住一些空空的东西又怎么能活得下去.

       胃宝宝痛痛的,心窝里空空的,其实已经空了好多年了,那

么又有谁会将满满的幸福和感动带入我的心窝里呢?

       有些事,不是想说就能说得清楚的,有些事,我不懂,我想

你也不懂......

       如果,我只是说如果有下辈子,我一定说给你听...一定一定...

     汶川的生命还在继续被一个个的带走,虽然我相信他们一定是去了天堂,只是止不住悲伤,为何世事那么无常?

     远在迪拜的小威MSN上说:"看了地震的消息, 哭成泪人."我想,的确,身处异国他乡,那种悲痛会来得更强烈吧!

   亲爱的周周来了个message,说是步我的后尘,跟谈了N年的BF分了手.想来也不算是个好消息,不过我以为,不能好好在一起那就赶快分开,赶快!赶快!!我说:"旧的不去,新的不来."其实说这话,到不是要让周周对以前的感情不削一顾,只是觉得人活着总是要寄予一些希望的.就像这次的汶川的地震,已经过去5天了,还有很多人需要援救,老爸说,一个正常的人7天不吃不喝还可以有存活的希望.那么就让我们祈祷,剩下的2天,能出现更多的好消息.

   从小到大,头一次觉得全国上下涌动着爱和温暖.我想只要心中有爱,就会有希望的!!!

   汶川的人民,小威,周周,我们为各自的希望加油吧~~~

       XX说:地震已经死了好多人了,惨不忍睹,我们打算去那里!

       我说:呃....去汶川吗?

       XX说:恩，是的,那里的孩子太可怜了.

       我说:晕~~我是不是太冷漠了???

       的确,觉得自己是有些冷漠,当然,当我看到灾区的孩子们的眼睛,我的内心

还是涌动着一些酸楚的.于是突然感悟到,人间是需要爱的,人活着得好好享受生活

的,物质上,精神上都是.要好好爱自己爱的,爱爱自己的,如果不珍惜,等到大地龟裂的

那一刻,一切就会变得毫无意义,不是么?

      此时此刻,心情好象有些浮躁,不知是因为汶川不断上升的死亡人数,还是因为

心又孤单了;感觉一切好象那样的束手无措,地震已经将汶川夷为平地,而我也只是换了间房子,换了个人爱,刹那间,我像

是过完了我的前世今生...

      一整个上午出奇的宁静,宁静地让人窒息.感觉不祥的事要发生...只是希望伤害别来...

      听说映秀镇又余震了,想说:宝贝们,天堂风和日丽,很宁静,那里没有地震,因为会有天使守护着你们...

    好象有些日子没有下了班,却不知道该做什么的感觉了,

好象有些茫然,有些失落.好象有好多人要见,又好象没想好要见谁.

    今天又听了一些不该听的话,很想去解释,但过去了就过去,解释也

是毫无意义的.也许别人眼中的我,本来就不是真正的我...

    脑袋瓜又想多了,心情低落了.因为成为胖芭比了，也不能去吃好吃的发泄了.

我想也许我还得让自己忙碌,忙碌到要像一个陀螺,努力地转出原先的天空.

    路是自己走的,是没有对和错的,错过就是各自奔天涯了......    

    还是没想好要去哪,有些害怕走出大楼的那种...空白和落寞...

      突然想起初次一起晚餐的那个画面,无限度的煲煲好,我黑白点点的连衣裙,他黑色休闲的

针织外套,手里捧者一个DQ冰淇淋姗姗而来.可惜冰淇淋只有一个,没有我的,当时心想,这

个男人还真小气的可以.

      记忆深刻的是他那张面无表情的脸,冷冷地,像是不情愿的来赴这个约.好在吃饭

的时候还能"交通",也点了我爱吃的东西,所以总算这第一次晚餐对于这个男人有了还算不坏的印象...

     有人说:上一段的感情伤的那么深,你没个一年半载能走出来吗?

     有人说:在你最虚弱的时候,乘虚而入的爱情的存活率是极低的!

     有人说:给自己一段时间,冷静冷静!

     有人说:是得找个爱自己多一点的,这样会活的比较轻松一点...

     其实,想说我的生命里已经有太多太多的错过,不想再为生活而生活,

想跟着自己的感觉走一回...

     转了个身,我还可以微笑着生活,那么,就让我们一起创造一个爱的天堂

,让爱无限度......把我们无限的爱也献给灾区的人们

   原来,幸福不仅仅像花儿一样,也会让人变的

像丸子一样,这是芭比这两天最强烈的感受.感觉

自己的脸在一天天的长肉,一直到现在好象情况

有些不容乐观,到不是长7斤肉超标,只是半个月

里长这么多对于我而言实在是有些夸张了.今天

中午一位仁兄说:"你还真是胖了,不过还是瘦些

好."嘿,人家如此委婉的奉劝,我想我是该要节制一下了.可是想到那些好吃的...我...我该怎么办?怎么办?

突然明白,原来要胖是件相对简单的事,而要瘦还真的得小小的担心那么一下下了.... 

    阳光明媚的5月已经来临,我一不小心变成了一个胖芭比,所以接下来的日子,就是要"虐待"自己,我要去次

家乐福气---买点大茂黑瓜,我还要去次七宝古镇-----买点萝卜头和大头菜...之后,喝粥!!!那么某人,你一定

要看住我的嘴巴,一定一定啊!!!